BLAGUES ORDINAIRES

Lionel (encore lui) revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.

-Quelle excuse vas-tu encore me donner?? Soupire sa mère.
-Et bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.
-Pourquoi pleures-tu?? lui demande son pote Lionel.
-Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
-Eh alors!C'est sa qui te fait peur??
-Oui.Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.C'est mon frère qui me l'a dit!
A son tour Lionel commence a sangloter.Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure???
-Pourquoi tu pleures, toi??
-Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine!...

houlà, serait-ce du vécu

euhh non lol lord

une blague qui fait plus son effet a l'oral qu'a 'ecrit, mais bon :


un bus quitte Paris avec a son bord 12 passagers
il arrive a Lyon, 3 sortent, 4 montent
A Marseille, 6 descendent et 5 remontent
A Toulouse, 8 s'en vont et 6 arrivent
A Bordeaux, 5 montent et 7 quittent le bus
Retour a Paris, et 8 quittent le transport

Vous vous doutez de la question...........







































Combien de fois le bus s'est il arreté ?

notre ami Le Pen est dans une citroen, a un accident de voiture et meurt
que se passe t il ?










































"Vous n'imaginez pas tout ce que Citroen peut faire pour vous"

elle est tres bonne celle la.

pas mal !!

1) PANNEAU A POSER SUR LA PORTE DE VOTRE BUREAU



TOUT LE MONDE APPORTE LA JOIE DANS CE BUREAU !

CERTAINES PERSONNES EN ENTRANT !

ET D'AUTRES EN SORTANT ...




2) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL



AU TRAVAIL

CHAQUE SEMAINE,

JE DONNE TOUJOURS

100% DE MOI MEME !

LUNDI 10%
MARDI 42%
MERCREDI 18%
JEUDI 25%
VENDREDI 05 %
________________

TOTAL 100%




3) PANNEAU A POSER SUR LES LIEUX DE PASSAGE DU CHEF DU PERSONNEL



Et le seigneur regarda

notre travail, cela lui plut beaucoup

Il demanda à voir notre salaire,

ALORS IL SE RETOURNA ET SE MIT A PLEURER...




4) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL SI VOUS ETES BORDELIQUE



UN BUREAU ENCOMBRE, DENOTE PEUT-ETRE UN ESPRIT ENCOMBRE... D'ACCORD ?
MAIS UN BUREAU VIDE ?



5) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL EN CAS DE FATIGUE IMPREVUE



UNE STATION DE METRO C'EST UN ENDROIT OU LE METRO S'ARRETE !
UNE STATION DE BUS C'EST UN ENDROIT OU LE BUS S'ARRETE !
... DEVANT MOI J'AI UNE STATION DE TRAVAIL...




6) PANNEAU A POSER DANS UN BUREAU OU ON TRAVAILLE POUR DE VRAI



SI VOUS N'AVEZ RIEN A FAIRE PRIERE
DE NE PAS LE FAIRE
ICI




7) PANNEAU A POSER DISCRETEMENT SUR LE BUREAU DE LA PETASSE DU FOND



IL VAUT MIEUX GARDER LE SILENCE
ET LAISSER LES GENS CROIRE QUE VOUS ETES STUPIDE
QUE D'OUVRIR LA BOUCHE
ET DE LEUR ENLEVER TOUT DOUTE !




PANNEAU A POSER SUR VOTRE PORTE SI VOUS N'AIMEZ PAS LA FUMEE !



J'AIME SANS DOUTE LE SEXE AUTANT QUE VOUS AIMEZ FUMER
Est-ce QUE JE BAISE DANS VOTRE BUREAU ? NON ?
ALORS NE FUMEZ PAS DANS LE MIEN !




9) PANNEAU A POSER PRES DU CLIMATISEUR



IL EST POSSIBLE DE FAIRE DE SUBSTANTIELLES ECONOMIES EN SUPPRIMANT LA CLIMATISATION DE L'ENTREPRISE IL SUFFIT DE METTRE D'UN COTE DU BATIMENT
TOUS CEUX QUI BRASSENT DE L'AIR
ET DE L'AUTRE TOUS CEUX QUI NOUS LE POMPENT !



10) PANNEAU A POSER DANS LA SALLE DE REUNION




Vous vous sentez seul ?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?

ALLEZ EN REUNION

Vous pourrez :

· Rencontrer des gens et vous sentir important
· Impressionner vos collègues en faisant comme si vous connaissiez tout le monde
· Essayer de déchiffrer des transparents illisibles et incompréhensibles
· Boire du café et de l'eau minérale, nettoyer vos lunettes, regardez vos ongles
· Parler à tout le monde en même temps,
· Fayoter en prenant la parole pour soutenir votre hiérarchie
· Exhiber votre super agenda-mémento-planning-range carte de visite
· Gribouiller votre carnet de notes avec votre nouveau stylo-plume
· Emettre des avis définitifs sur n'importe quoi pendant les pauses.
· Plaisanter d'égal à égal avec votre voisin d'urinoir pendant les pauses pipi
· Avoir l'air intelligent en approuvant d'un hochement de tête, ce que personne ne comprend
· Emettre un ricanement complice quand quelqu'un essaye de faire de l'humour
· Mater les cuisses de la responsable du marketing
· Et tout cela pendant les heures de travail !

LES REUNIONS !

Une alternative pratique au travail !!!

la vache tu dois pas t'ennuyer a ton boulot

C'est clair, c'est partout pareil

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", dit le hollandais, "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
Le hollandais :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
"Oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"
Le hollandais :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
Le hollandais et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
Le belge :
"Une balance"

pas mal

a moi :

un conseil international de femmes se reuni, pour discuter de leur conditions :

-moi, dis la francaise, Jean Francois ne fais rien. Alors je lui ait dit : maintenant tu fais le menage, la vaisselle, le repassage
1er jour : j'ai rien vu
2eme jour : j'ai rien vu
3eme jour : il a commencé la vaisselle

-Ha mon tourhe dit l'allemande :
Moi j'ai dit à Hans :
-Tu vas faire le jardin, les poubelle, la litiere du chat
1er jour : j'ai rien vu
2eme jour : j'ai rien vu
3eme jour : Il a commence le jardin

L'irakienne se leve et dit :
moi j'ai dit a Abdallah :
tu vas faire a manger, t'occuper des enfants et nettoyer les tapis de priere
1er jour : j'ai rien vu
2eme jour : j'ai rien vu
3eme jour : j'ai commence a revoir de l'oeil gauche

Une femme chez le chirurgien esthétique: - Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ? - 35 000 fr.

- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ? Le docteur devenant un peu agressif :
- Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !!
- Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ?
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul ?

bien trouvé

Histoire véridique

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la
US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland
En octobre 1995.
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Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter
une collision. A vous.

Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter
une collision. A vous.

Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales
américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.

Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en
importance de la flotte navale des Etats-Unis d'Amérique. Nous sommes
accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de
navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord
ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité
de notre navire. A vous.


Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous de voir .

comment peut on etre aussi con ?

Ce qui démontre une fois de plus que les américains pensent bien dominer le monde et ne pensent pas plus loin que le bout de leur nez.

Merci Lord, je la connaissais deja mais elle est toujours aussi drole

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

pas mal du tout Horus !!

Du tout bon Horus

Chirac et Bush
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups
de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté, saignant abondamment et hurlant de douleur. Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, je vous ajoute un souhait supplémentaire, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet !
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

excellente , vraiment

Merci pour tout ce soutien, et voir que ca vous fais bien marrez me motive a en trouver d'autres, des que j'en ai, je vous en remet une

En voila une autre :

Une bonne tartine
Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que ce n’est pas le cas. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour. C'est bien compris ? "

Au fait, pourquoi avoir trois rubriques pour les memes blagues? je sais jamais ou poster les miennes