BLAGUES ORDINAIRES

tiens je les avais pas vue celle la


trop bonne vos blagues

j'en ai quelques une pas trop mal moi !

Qu'est ce qu'une blonde avec des mèches brunes?

Réponse:Une lueur d'espoir

Comment reconnait-on un belge dans un combat de coq?

Réponse:c'est le seul qui vient avec un Canard!

Qu'est ce qu'une blonde française qui va en belgique?

Une hausse du taux d'intelligence des deux pays!

connues celle la mais ca fait toujours rire de les revoir

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.

Villepin se tourne vers le p'titNico et dit en faisant de l'esbrouffe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit:
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

a raconter a vos proches

>VERSION CLASSIQUE

>

>La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa

>maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

>La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout

>l'été.

>Une fois l'hiver arrive, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

>La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de

>froid.

>

>FIN

>

>

>NOUVELLE VERSION "FRANCAISE"

>La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa

>maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

>La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout

>l'été.

>Une fois l'hiver arrive, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

>

>La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et

>demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie

>tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim.

>

>La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale

>grelottante de froid et qui passent des extraits- vidéo de la fourmi

>bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de

>provisions.

>

>Les Français sont frappes que, dans un pays si riche, on laisse

>souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

>

>Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la

>fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi

>la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le

>gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie

>"sa juste part".

>

>En réponse aux sondages,le gouvernement rédige une loi sur l'égalité

>économique et une loi (rétroactive a l'été) d'anti-discrimination.

>

>Les impôts de la fourmi sont augmentes et la fourmi reçoit aussi une

>amende pour ne pas avoir embauche la cigale comme aide.

>

>La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi

>n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

>

>La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse. La

>télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée :

>Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien

>que le printemps soit encore loin.

>

>L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale

>se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

>Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

>Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 Millions

>d'euros. La cigale meurt d'une overdose; Libération et L'Humanité

>commentent sur l'échec du gouvernement a redresser sérieusement le

>problème des inégalités sociales.

>

>La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées; le

>gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

>Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la

>communauté.

>

>F i n

c ULTURE - Quelques proverbes dont on ne se lasse pas !
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

excellent lord je te donne un pour les 2

merci mimix

>Proverbe d'actualité
>
>Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup...
>Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion...
>Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !
>
>
bestiaire :

>Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien, Une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

Lord trop forte

> MARKETING FÉMININ
>
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et
> tu lui dis "J 'suis super bonne au plumard " . Ça c'est du marketing
direct.
>
> T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui
> te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette
> nana,elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
>
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches,
> lui demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et
> tu lui
dis
> « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
>
> T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches,
> tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment
> j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
>
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lève, tu
> t'arrange un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre.
> Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offre une clope
> et
tu
> lui dis « J'suis super bonne au plumard " Ça c'est du Public Relations.
>
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et
> tu lui dis «J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montre
> les seins, ça c'est du merchandising.
>
> T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire
que
> t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de
> la Marque ».
>
>
> MARKETING MASCULIN
>
> T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches
> et
tu
> lui dis «J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en
plus
> je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et
> c'est puni par la loi.

publiblicité mensongere t'est sur

Quoique

Hier soir je suis allé manger "Chez GINETTE" >>

"Chez Ginette", avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.

Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué :
le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix,

Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ...
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

lol la classe

trop forte je n'irez pas manger la bas moi

LA PERIODE DE DECLARATION DE L'IMPOT SUR LE REVENU APPROCHE ALORS ATTENTION ... !!!


Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :
* Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre inspecteur :
* Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
* Ben oui. :
- Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
- Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
- Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
- Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
- Mon cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
- Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien...
Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de bien me faire baiser

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin: - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
>
> "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"
> Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
>
> Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !
> Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
>
> 1 - On avait tous pris du poids.
> 2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
> 3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
> 4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
> 5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
> 6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble, en plus.
>
> Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

un homme au cinéma mange des chips

mais, probleme, il se rend compte qu'il a beau se goinfrer, son paquet reste toujours plein

il continue, continue, mais son paquet ne se desemplit pas.

cherchant l'eplication, il regarde a droite a gauche, puis s'apercoit que sur la tribune au dessus de lui, un lepreux se gratte...

beuark dégueu, j'ai plus faim

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un francais, un américain et un belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit:
-Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché:
Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves!

La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxieme on verra plus tard!
L'Américain refuse:
-Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tete.

Le belge et le francais pétrifiés acceptent.

Le chef donne a chacun un sac et les conduits a l'orée de la forêt vierge.

Le francais revient le premier avec un sac plein de litchis.

Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:

-Voila! Maintenant nous pouvons passer a la deuxieme épreuve:
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le francais s'exécute avec beaucoup de mal......1,2,3........96,97,98eme litchi, et la, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tete.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge:
-Je ne comprend pas j'ai suivit toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxieme épreuve!
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98eme litchi??
-C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco.

tout bon Mime

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes:
-Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève...de mauvaise grace.

L'institutrice étonnée lui demande:
-Alors comme sa Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide???
-Non m'dame, mais sa me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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-Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

-De la lain, répond Delphine
-Bien. Qu'est-ce que la poule donne??
-Des oeufs, répond Karine.
-Bien. Et qu'est-ce que donne la vache???
-Des devoirs, répond Lionel