BLAGUES ORDINAIRES

> > Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait
rapidement.
> > Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
> > " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
> > Puis elle ajouta :
> > " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me
tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme! "
> > A mon regard ébahi, elle enchaîna :
> > " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que
je fais pour toi au lit"
> > Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
> >
> > Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je
décidai de passer la journée avec elle.
> > Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements
sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce
qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> > A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles
d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dan s le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en
elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a
jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut
quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons
parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
> > " Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
> > Quand je répondis
> > " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint
béat
> > d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> > Je lui dis alors :
> > "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
> habillée
> > ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. "
> > Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
> > "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que
je t'achète ! "

elle est trop excellente bravo

Alors franchement celle elle est terrible.

L'effet boomerang: renvoyer la meme crasse a la personne qui vous la fait.

Voila ce qui résume bien cette blague illarente

tres sympa

trop mortel chapo elle m'a fait ecrouler de rire

vraiment excellente c'est la meilleure que j'ai pu lire depuis un moment !! bravo !!

Seigneur Hypnos a écrit:

vraiment excellente c'est la meilleure que j'ai pu lire depuis un moment !! bravo !!

Normal c'est la seule depuis un moment aussi. tu m'étonne que ce soit la meilleure

AAAAAAAAAARG je suis mort de rire elle st trop bonne mais tu veux me faire concurrence Aioros mais c vrai que c'est la dernière pour l'instant mais vous en faite pas Aioros et la et moi je vais en resortir aussi et comme je dis tous le temps a mon public "PREPARER VOS MOUCHOIRS"

trop bon merci pour ce petit delire

ces deux types qui sont dans un avion,l'un regarde en bas et demande a son pote:
"c'est quoi les trucs jaunes tout en bas"

et l'autre lui répond:
"si ça bouge c des tournesol!si ça bouge pas c'est la DDE!"

excellente !!! je la met de coté pour un pote qui bosse à la DDE !!!

j'en ai une autre aussi

que signifie ANPE?

réponse:
Avec Nous Peu d'Espoir

lol trop forte celle la

La première était très drole... la troisième ok j'ai compris pasque je sais ce que c'est l'ANPE... mais alors la DDE??? quelqu'un peut me dire ce que c'est?
*je ne suis qu'une pauvre petite belge... **je sais pas pourquoi je sens que je devrais pas dire ça...**

*...Ah tiens ici je peux éditer...*

encore une belge (la premiere belge)l'invasion continue
non je rigole
sinon la DDE pas compris non plus

DDE

Direction Départementale de l'Equipement

Légende de la DDE:la DDE,a chaque fois que vous passez devant eux,qu'il soit 8h,11h,14h il y'en a tjrs un qui travaille,l'autre qui pionce contre un arbre,ou meme qui joue a la pétanque,ou prend l'apéro avec un pote!

bref faut pas les voirs espéré travailler!

DDE

Définition du dictionnaire: Direction départementale d' Equipement. Service devant réparé les infrastructures, les routes, et prévenir en cas d'intempérie.

En vrai: un gars qui bosse, 3 trois qui surveilles celui qui bosse, et un chef qui est le responsable des travaux finis qui en gros vérifit que ceux qui regarde le mec le regardent bien

en clair ils servent pas a grand chose la DDE a part jouer a la pétanque comme ceux de mon patelin paumé!

bref c'est les gars qui plantent les panneaux et qui jouent avec les feux quand ya des travaux

en quelque sorte on peut dire ça comme ça je pense!

pendant qu'il y'en a un qui bosse,les autres le regarde faire!

Elles vont faire râler les blondes :

Deux blondes font le tour de l'europe en voiture.
En cours de route, elles s'arrêtent pour faire un somme sur une aire de repos en rase campagne.
L'une d'elle regardant par la vitre de son côté, secoue violemment sa comparse, la tirant de son sommeil et lui dit :
"- Regarde c'est inadmissible!!!
-Mmmmh... Quoi?
-Là!
-Là quoi?
- Tu vois la blondasse en train de ramer dans la barque en plein champ?
-Oui et alors?
-Bah c'est à cause de personne comme elle qu'on passe pour des idiotes!
-Tu as raison! Je vais aller lui dire 2 mots moi !!!!"
Sur ce, elle ouvre la portière, descend de la voiture, regarde le champ et remonte peu après dans la voiture.

"-Bah qu'est-ce que tu attends? Vas-y!
-Il y a juste un petit problème...
-Lequel?
-Je ne sais pas nager!"

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Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une
bière.
Après un moment, il dit à la serveuse :
"Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?"

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une
grosse voix profonde, la femme assise près de
l'aveugle s'adresse à lui :
"Mon petit monsieur, avant que vous ne commenciez,
laissez-moi vous apprendre deux trois détails :
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis
ceinture noire de karaté .. et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde
aussi et c'est une pro de la lutte
gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est
championne d'haltérophilie... et blonde.
Maintenant réfléchissez bien...
voulez-vous toujours la raconter, votre blague ?"

Alors, l'aveugle répond :
"Pas question : si c'est pour l'expliquer cinq fois!"

oula a mon avis en sortant du bar il sera infirme en plus d'etre aveugle le monsieur

sinon le champ est pas mal aussi

elles sont pas mal mdr

effectivement c'est assez bon comme blague^^ je me suis bien marré moi en lisant celle du bar a lesbiennes!