BLAGUES ORDINAIRES

Horus le roi de la blague

Une passagère agée râle pendant son vol


Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez
donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne
supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège. S'il vous plaît.

- Calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont
prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air
continue :
-Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.


Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.



c'est bien fait pour la mémé, non mais hé

Tout bon, j'attendais une chute de ce style, il est vrai.

trop fort

Franchement bravo mais c tt a fait juste

pour moi c'est un grand soulagement la fin de cette histoire lol, mais je la connaissai déjà mais j'adore l'histoire

voila une petite
- Un chat dans le désert
C'est un chat qui est dans le désert est il veut chier un coup, alors il creuse un trou, comment fait-il pour s'essuyer ?
Tu donnes ta langue au chat.

et celle la

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.

Il se dit :
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc., etc." Arrive l'entretien et à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile... UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc., etc.." L'entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème: 0 1 0 1 0 1 0 1..."

Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire: honnête, consciencieux, etc., etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

quel perle du permis de conduire

Vous arrêtez-vous quand un piéton aveugle traverse la route ?
Pourquoi ? Il ne peut pas lire ma plaque.

Qui a la priorité quand quatre voiture approche a un croisement en même temps ?
Le 4x4 avec le fusil et l'autocollant "Les fusils ne tuent pas. Moi si."

Quand vous conduisez à travers le brouillard, qu'utilisez-vous ?
Votre voiture.

Quels problèmes auriez-vous si vous étiez arrêté pour conduite en état d'ivresse ?
Je perdrais mon hébétude bien plus vite.

Quels changement se passeraient dans votre façon de vivre si vous ne pouviez plus légalement conduire ?
Je serais forcé de conduire illégalement.
Quels sont les points à se rappeler quand il faut décider qui passera à un endroit étroit ?
: Echanger un regard et dire "Salut !" si il/elle est mignon(ne).

Quelle est la différence entre un feu rouge clignotant et un feu orange clignotant ?
La couleur.

Comment pouvez-vous aider à résoudre les embouteillages ?
Armes à feu chargées.

J'ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !

Bon chien !

Je m'approcherais pas trop de ta femme alors Lord

Mais je l'éspère de toute manière.

looll vraiment trop fort ta blague Lord frenchement suis

bravo lord trop fort

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande
finale du Mondial, où toutes les places sont vendues !

A côté de lui, une place vide....

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide
lui demande à qui appartient la place vide, car c'est
quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme,
qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme
elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille
ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement

toujours aussi bon lord

moi je la trouve triste cette blague désole Lord ... elle est pas mal mais j'aime pas trop rigoler sur ce genre de sujet... mais cela reste mon avis .. bien joué quand même Lord.

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...



voici quel que comble
Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.


Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.


Quel est le comble d'un laborantin ?
- De passer toute une nuit à réviser avant un examen d'urine.



C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !


Quel est le comble d'un vitrier ?
De toujours avoir un mouchoir à carreaux.


Quel est le comble de l'horreur :
- Glisser sur une rampe d'escalier et s'apercevoir que c'est une lame de rasoir.




Quel est le comble de l'électricien ?
C'est de branler le poteau pour voir si il y a du jus.


Quel est le comble de l'électricien :
- Ne pas être au courant
- Avoir des ampoules aux mains

Quel est le comble de l'économie ?
- Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user.

Quel est le comble d'une pomme de terre?
Qu'elle s'effrite.



quel que autre

Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson-scie ?
La planche


Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an !

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner ?
Réponse: K.K.O.

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé.

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux

Elles sont toutes plus ou moins connues mais toujours aussi drole

Selkies a écrit:

moi je la trouve triste cette blague désole Lord ... elle est pas mal mais j'aime pas trop rigoler sur ce genre de sujet... mais cela reste mon avis .. bien joué quand même Lord.

Je te suis entièrement Selkies mais bien entendu, nous prenons tout ici au 20ème degré au moins.

est une autre serie

Un boxeur dit à un de ses confrères :
-J e me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton,
- Ben justement, il y arrivait trop souvent !

Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien?
- Troasero.

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

Pourquoi il n'y-t-il a pas de clous au tennis?
Bah, y a déja la coupe Davis !

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

Combien de joueurs de foot d'A J Auxerre faut-il pour changer une ampoule ?
Onze: Un pour la changer et dix pour lui sauter dessus en hurlant de bonheur.

Qu'est-ce qui est jaune et vert, qui court dans l'herbe et qui n'est pas du tout dangereux ?
L'équipe de football du Brésil !

Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
- Parce que les buts a l'extérieur comptent double.

Un Footballeur va chez un coiffeur, que se fait t-il ?
Une coupe !!!

Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé. À un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. À un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf!
Très excité, Robert appelle son pote Gérard:
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf!
Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande:
- Alors, qu'est-ce qui se passe? Tu l'as trouvée?
D'une voix nerveuse, Robert répond:
- Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.

en sortant de l'ecole :

-tu as bien dit a ta maitresse pourquoi tu etait abscent hier, toto ? demande son papa
-oui
-tu lui a bien explique que ta tante et ton oncle ont eu deux jumeaux et que nous sommes allés les voir ?
-je lui ai dit qu'il n'y avait qu'un seul bébé
-mais enfin, pourquoi a tu dit une chose pareil ?
-ben...j'ai gardé le 2eme pour la semaine prochaine

Excellent.