BLAGUES ORDINAIRES

Pour une fois que ce n'est pas une blague belge.

justement il serait bon d'y revenir ^^

Pologne 1944.

Les SS arrivent dans un village et rassemblent la population.
Un jeune prêtre parvient à s'enfuir mais il est immédiatement poursuivi par un jeune nazi.

Le prêtre se retrouve coincé dans une cour, plus d'espoir.

Le jeune soldat vise et s'apprête à tirer quand soudain le ciel devient noir et Dieu intervient en criant :

« Arrête malheureux! Ne tire surtout pas! Un jour, ce jeune polonais sera Pape! »

Perplexe, l'Allemand répond « Oui Seigneur, et moi? »

« Toi, après.»

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloque de son mari, la maman s'explique:
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais
pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais
petite, mon père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son
lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi
notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant
à sa propre Maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te
ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est
juste Heu... Hum, bon vrai dire, il est noir... Mais j'ai
l'explication..

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était
petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa
mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gênes de son lait
sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi
quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes
ont du passer
dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! Gros CON

géniale

Il y a 15 jours, j'ai lu que fumer pouvait me tuer;

"tout de suite j'ai arrêté de fumer."

Il y a 12 jours, j'ai lu que trop de viande rouge pouvait tuer;

"le jour suivant j'ai arrêté d'en manger."

Il y a 8 jours, j'ai lu que boire de l'alcool pouvait tuer;

"le jour suivant j'ai arrêté de boire."


Hier, j'ai lu que le sexe pouvait tuer;

"ce matin j'ai arrêté de lire."

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierreles accueille et leur dit : "Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS" !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout .des petits canards ... Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser 1 petit canard ...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit : "Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !"
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard. ....... Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierreavec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait jamais vue ! Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierreles attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire .....
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme : "Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!"
La femme lui répond : "Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard" !

La derniere est terrible lord...

Fernand le Maitre Dragon était un officiel à la cour du Roi Arthur.
Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine.
Mais il savait que la sanction serait la mort.

Un jour, il révéla son fantasme a son collègue Horatio, lequel était le médecin prive du Roi.
Horatio lui dit :
- "je peux arranger ca, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".

Fernand le Maitre Dragon accepta volontiers.

Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle
prenait un bain.

Peu apres s'être habillé, la démangeaison commença et augmenta en intensité.

Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au Roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait
guérir ce type de démangeaison.

Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Fernand le Maitre Dragon. Le Roi convoqua Fernand...

Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donne Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça
passionnément les seins magnifiques de sa Reine.

Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au Roi sur cette affaire.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du Roi Arthur.

Le Roi convoqua Fernand le Maitre Dragon...

Morale : mieux vaut payer ses dettes

Trop fort

Les perles de la police
Dans la rédaction de leurs P.-V., les agents commettent parfois de petites erreurs plutôt amusantes...
Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s’est déroulé. Ça, c’est la théorie. Dans la pratique,...

Parfois dans l’empressement, dans le stress, de petites coquilles s’y glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s’expriment dans une langue qui n’est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d’ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.

“Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.”

“Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police!”

“Le défunt a formellement reconnu son agresseur.”

“Cinq des trois suspects ont été relâchés.”

“L’homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s’écrouler devant nos yeux qui n’ont rien compris.”

“N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.”

“Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle.”

“Si la fenêtre du bureau n’avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s’enfuir…”

“L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.”

“Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras.”

“L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.”

“N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.”

“L’accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.”

“Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher.”

“L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.”

“Pour sortir, il est clair que l’homme avait d’abord dû entrer.”

“Ivre au milieu de la rue principale du village, l’homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.”

“La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.”

“Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.”

“Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir.”

“Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.”

“L’infraction fut constatée par la police deux jours avant qu’elle n’ait lieu.”

“Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.”

“Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.”

“Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d’appeler la police.”

“Le motif du vol était le meurtre.”

“Jusqu’au bout, l’homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.”

“Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.”

“Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.”

“Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.”

“Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.”

“Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.”

“La disparition de l’enfant a été signalée par ses parents dès son retour.”

“Le pendu est mort noyé.”

“C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait.”

“L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était en fait qu’un tissu de mensonges.”

“Pendant tout l’interrogatoire, l’homme n’a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.”

“Maîtrisé par nos soins, l’homme s’est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s’était décrochée.”

“Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.”

“Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.”

“L’homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.”

“Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier.”

“Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.”

“La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu’au véhicule de police en copulant sur une jambe.”

“Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.”

“L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s’y introduire.”

“La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.”

“Si nos policiers n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu.”

“Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.”

“Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.”

Franchement si tes anecdotes sont vrais c'est encore plus illarant.............

une femme souhaite acheter un perroquet a ses filles

elle entre dans une boutique d'ornitologue, et demande au vendeur un bon perroquet
-tenez, celui ci est bien, et il parle, le seul problème c'est qu'il habitait une maison close....donc son vocabulaire est pas génial
-bah, un vocabulaire ca se corrige, repond la femme
et elle emporte le perroquet

en voyant sa nouvelle maison, le perroquet dit !
-Crooooo, nouvelle maison, nouvelle maison close !!!!!
-bah, un vocabulaire ca se corrige

plus tard, les filles rentrent de l'ecole
-Crooooo, nouvelles filles, nouvelles pensionnaires
-bah, un vocabulaire ca se corrige

le soir, Robert, le mari, rentre a la maison
-Croooo, nouvelle maison close, nouvelles pensionnaires, mais toujours ce bon vieux Robert !!!

mdr elle est tres bonne winstout

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

Bonjour Monsieur, avez vous de l’aspirine ?

Oui, sans aucun doute.

Avez vous des anti-douleurs ?

Oui, aucun problème.

Avez vous des anti-rhumatismaux ?

C’est certain que nous en avons..

Avez vous du Viagra ?

Oui, bien sûr.

Avez vous des pilules antirides ?

Oui, nous en avons.

Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?

Évidemment.

Avez vous du bicarbonate ?

Certainement..

Avez vous des médicaments pour le foie ?

Bien sûr.

Avez vous des antidépresseurs ?

Oui, sans aucun doute.

Avez vous des somnifères ?

Oui, oui, nous en avons.

Avez vous des produits pour la mémoire ?

Oui... quelques-uns !

Avez vous des béquilles ?

Évidemment.

Avez vous des couches pour adultes ?

Mais certainement.

Avez vous ...

Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Elle est gentille et sympa...

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?