Blagues

mdr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!elle sont trop bien!!!!

vu que sa te plait je continu

ATTENTION BLAGUES EN RAPPORT AVEC LE SEXE ELLE PEUVENT CHOQUE LES PLUS JEUNES ^^

Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
Au moins 30 minutes…

Quelle est la différence entre le 69 et le 51 ?
Le 51 sent l'anis…

Deux petites zigounettes vont à la plage, il fait chaud, il fait très chaud.
Ni tenant plus, l'une dit à l'autre :
- Tu gardes les sacs, je vais me baigner !

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il s'étonne de trouver sa femme entièrement nue dans la chambre...
- Pourquoi es-tu toute nue ma chérie...?
Prise au dépourvu, elle répond bêtement :
- C'est parce que tu m'achètes plus de robe, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ?
Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe sur la banquette en face de lui et s'extasie :
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
- Je ne sais pas... Répond l'homme, un brin agacé.
La dame continue :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme de plus en plus agacé :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ? S'exclamme la femme.
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !

C'est un papi de 70 ans qui consule un chirurgien spécialisé dans les maladies osseuses :
- Vous savez, docteur, j'ai fait l'amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ça doit bien faire un millier de voitures différentes que j'ai essayées !
- Hmmm, et maintenant, je suppose que l'arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe-en-l'air vous fait atrocement souffrir ?
- Grâce au ciel, non ! Je voulais seulement savoir si je pouvais vous emprunter votre Lamborghini...

En plein mois de juillet, un aveugle arrive sur une plage, tâtonne avec sa canne blanche pour trouver une place, s'installe, et sort de son sac une poupée gonflable qu'il commence tranquillement à gonfler.
Un père de famille s'approche et lui demande :
- Vous comptez vous servir de cet engin ici ?
- Absolument.
- Mais vous n'y pensez pas ! Cette plage est pleine d'enfants...
- Et alors ?
- Alors, vous n'allez quand même pas utiliser une poupée gonflable devant eux !
- B... de M... de [CENSURE] d'enfoiré de [CENSURE] ! S'écrie l'aveugle. Ca veut dire que ça fait six mois que je me tape mon Zodiac !

Toto rentre de l'école avec un billet à remettre à sa maman.
L'institutrice y a écrit :
" Maxime est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe."
La maman lui répond le lendemain au verso :
" Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père."

Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "bolitas", bien que ne sachant pas ce que c'est.
Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'une sauce exquise.
- bolitas, senor !
Après avoir dégusté son repas, le gars demande au serveur :
- C'était succulent ! Je n'ai jamais rien goûté de pareil. Mais, c'est quoi ces "bolitas".
- Voyez-vous, il y a une arène juste à côté. Après la corrida, quand le taureau a été tué, on récupère les morceaux que l'on cuisine. Les "bolitas" sont en fait les couilles du taureau...
- Mais c'est absolument délicieux !
Un an plus tard, au cours d'un nouveau voyage, le type décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de "bolitas". Le serveur lui amène un plat contenant deux minuscules boulettes dans leur sauce :
- Bolitas, senor !
- Mais, l'an dernier, les boules étaient bien plus grosses !
- Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd !

Blagues en rapport avec la medecine

Un gars va chez son médecin :
- Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, à la peau flasque et aux dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est ?
- Je n'en sais rien, mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite...

Un fermier se retrouve aux urgences de l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande :
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
Le fermier commence :
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
Le médecin l'interrompt :
Je n'ai pas le temps que vous me racontiez votre vie ; dites-moi seulement comment vous vous êtes cassé la jambe !
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier - une superbe créature - est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. Je lui ai répondu que non.
Mais elle a insisté :
- Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous ? et je lui ai répété que non et que je la remerciais.
L'interne reprend la parole et demande :
- Mais je ne vois pas très bien le rapport avec votre jambe cassée d'aujourd'hui ?
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé…

Blagues sur le foot

Comment reconnaît-on une très très vieille voiture ?
Elle a encore un auto-collant : "PSG Champion" ...

Un attaquant du PSG rentre chez lui. Sa femme demande :
- Alors comment ça s'est passé ?
- Aujourd'hui, j'étais en super forme. J'ai mis deux buts d'enfer !
- Et vous avez fait quel score ?
- 1 à 1 ...

Barthez a réussi à avoir une audience auprès du Pape et lui demande :
- Est-ce un péché de jouer au football le dimanche ?
Et le Saint Père lui répond :
- De jouer au foot, non... Mais de la manière dont tu joues, oui...


j'espere que sa vous plait j'en ai encore mais je continu seulement si quelqu'un veux

ouaih ouaih y a vachement mieux mdr super celle du PSG
P= pédale ou pouriture ou perdant
S= sur
G= gazon

Desole de te decevoir mais pour une fois paris est bien parti bon passons


Blagues sur le dopage

Je suis sûr que tous les coureurs sont dopés !
- Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté. Une vache qui passait par là a bu le reste du bidon.
- Oui, et alors ?
- Ben, la vache a quand même fini 2ème à Auteuil...

L'entraîneur d'une petite équipe d'athlétisme féminine, n'obtient pas de grands résultats, et son poste étant en jeu, et conscient que tout le monde triche en se dopant, il décide d'envisager la chose...
Un copain lui ayant parlé d'un nouveau stéroïde qui serait indécelable à tous les contrôles, le coach finit par s'en procurer.
Pour être sûr que filles ne parleraient pas un jour ou l'autre, il concocte à leur insu un régime spécial aux anabolisants.
Au bout de 15 jours, ses filles gagnent une compétition locale. Encouragé par ces résultats, le coach se dit :
- Super, je vais en mettre un peu plus.
Le mois suivant, son équipe se distingue lors d'une compétition nationale, en raflant toutes les médailles.
A ce moment là, le coach perd les pédales. Il se dit que les jeux olympiques sont cette année et qu'en augmentant la dose, elles vont tout gagner !
Les J.O. arrivent, et ses filles font la razzia sur les podium, faisant tomber un à un les records du monde.
Au retour en France, après la séance de debriefing habituelle, une de ses athlètes vient le voir :
- Hé coach, il faut que je vous parle d'un truc qui m'inquiète... J'ai du poil qui me pousse sur la poitrine !
- Ah bon ??? Et jusqu'où est-ce que ça descend ?
- Ben justement coach... C'est un autre sujet que je voulais aborder avec vous : ça descend jusqu'aux couilles...

j'attend une reponse entre chaque poste pour pas faire des doubles post ou triple

ouaih boffe tu peux faire mieux

c'est pas les miennes mais je continu un autre fournee pour dark camus

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Saviez-vous que le président de la république était super doué en chimie ?
Il arrive à dissoudre l'assemblée !!

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "E! t alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

Le pape sera-t-il à la hauteur ?
Pas avec un nom pareil. Benoit XVI Sous-Pape...

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW.
Bush, après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, ouvre la lettre et découvre un message codé :
"370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell. Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ... Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

Voila

bravo pour se florilege de blague kals

j'en rajouterais de temps en temps

avec le plus grand plaisir

Allez une autre tournee (au passage bon appetit pour ceux qui vont manger^^) (certaine blague sont assez decale mais ce n'es pas mechant je precise)

Une serie de "on ne dit pas..."

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

On ne dit pas la connerie mais l'idiote s'amuse.

On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"

On ne dit pas je pagaie mais je ne suis pas homo.

on ne dit pas "et pis" mais " 3.14116"

On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.

On ne dit pas néanmoins mais handicapé nasal.

On ne dit pas un chiwawa mais une crotte de chien.

On ne dit pas je pars en Grèce mais je grossis.

On ne dit pas police mais épiderme hydraté

On ne dit pas un suspect mais un lèche prout

On ne dit pas "un homme ravi" mais "un croisement entre un homme et un rat est en liberté"

On ne dit pas "elle est en orbite" mais "son pénis a une couleur doré" passer votre souris sur le texte pour le voir car sa peux choquer la

On ne dit pas décongelé mais des idiots du Pole Nord

Alors. Je vous laisse juger et apres je continuerais (ce soir ou demain, selon la demande lol)

moi j'aime beaucoup la dernière série j'étais sur mon fauteuil !! encore !!

Une autre serie de On ne dit pas pour toi^^

On ne dit pas "incompétent" mais "un idiot qui se lâche"

On ne dit pas "marigot" mais "vas y Marie!"

On ne dit pas "compenser" mais "l'idiot essaie de réfléchir"

On ne dit pas "le dictionnaire Larousse" mais "pouvez-vous me passer le dictionnaire mademoiselle?"

On ne dit pas "un camion citerne" mais "un poids lourd sans couleurs"

On ne dit pas "la camisole" mais "la drogue vous laisse sans amis"

On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"

On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"

On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"

On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"

On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"

En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"

On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"

On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"

On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"

On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"

On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"

On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"

On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"

On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"

On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"

On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"

On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"

On ne dit pas "Paysager" mais "Ces territoires ne sont plus très jeunes"

On ne dit pas allégro mais vas y boudin

On ne dit pas incarcéré mais un bus bondé

On ne dit pas il s'est élevé à la force du poignet mais un branleur

On ne dit pas une bonne paella mais la bonne espagnole est absente

On ne dit pas je suis malentendant mais j'ai des érections douloureuses

On ne dit pas un incompétent mais un idiot de petite taille ayant des flatulences


Voila je pense que cette serie est assez complete donc opour la prochaine fois je propose au choix Mr et Mme, les combles, les belges, les blondes ou les animaux voila

je vote pour les mr et mme !!

Moi je vote pour tous , vas-y balance la suite.

Bon go pour Mr Mme alors

M. et Mme Cale ont des triplés, comment les appellent-ils ?
Réponse : Anna, Lyse et Meddy

[color=blue]M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Jean, Aymard

Monsieur et madame Clette ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Lara parce que La raclette

M. et Mme Ouquoi ont des fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Ted et Bill

M. et Mme unlivre ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Julie

Monsieur et Madame NAIN ont 3 filles, comment s'appellent-elles ?
Réponse : Blanche, Neige et Lucette

Monsieur et Madame Tardelpique ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Réponse: Helmout

Mr et Mme pourfaireduvelo on 3 fils comment s'appellent-ils ?
Ivan, Sam, Otto

M. et Mme SCOTT ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Debby

Monsieur et Madame Tartinecematin ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Kimberley (sa va bien avec celle d'avant^^)

Et la meilleur pour la fin :

Monsieur et madame "un aspirateur" ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Réponse: Phillipe ! (Ben quoi ils l'appellent comme ils veulent!!)


Edit : Bonus^^ :

M. et Mme WOWOWO ont 4 filles. (Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrie)
M. et Mme ZEPOWER ont une fille (Agathe)
M. et Mme SONN ont 2 fils (Pepito, Nicolas)
M. et Mme TANANANA ont deux fils (Starsky et hutch)


Bon je crois que les 4 dernieres vous on achever^^. Donc vous voyez si vous voulez continu cette serie ou en choisir une autre je rajoute une categorie au passage : l'humour noir hahahaha!! (ma minute de delire^^)

Tu peux enchainer sur autre chose.

Blagues en tout genre ^^

C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici !

Une femme raconte son rêve à son mari :
- J'ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte son rêve :
- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.
La femme lui répond :
- Avec moi j'espère.
L'homme dit :
- Non tu étais partie à vélo

Un patient va voir son docteur et lui demande:
- Pouvez-vous me donner un conseil pour que je puisse vivre le plus longtemps possible?
- Bien sur, ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites pas l'amour et mangez le moins possible!
- Oh, et si je suis ce régime, je vivrai vieux?
- Non, mais vous trouverez le temps très long!

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !! dit l' autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ???
Réponse : Ils poursuivent leurs études

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ...

Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?
Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

Qu'est-ce qu'une blonde en alsace ?
Réponse : Une quiche lorraine

Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ?
Réponse de sa copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!! ( )

Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche ?
- Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.

pas mal ca nickel continue

un petit peu d'humour noir attention sa pourrait vous choquer^^ ( nouelle couleur pour l'occasion)

- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.
- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré…dit l'aumônier de la prison

- Quand je vais mourir, dit l'homme à sa femme, je veux que tu me fasses incinérer.
- Albert, c'est bien toi, toujours le genre à laisser de la cendre partout.

Savez-vous comment faire faire miaou à un chien ?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMIAAAAOUUUUUUUUWWWWW le chien !

Deux naufragés survivent depuis plusieurs jours sur un radeau en plein océan.
Un matin, l'un des deux se saisit d'un couteau et commence à couper la jambe de son compagnon qui se met aussitôt à hurler.
Alors son agresseur lui répond:
«- Oh ta gueule! Attends un peu, t'auras ta part toi aussi!»

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
" Je suis sûre qu'il voit une autre femme! "
" Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être a-t-il simplement eu un accident... "

Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours… (j'avais pas compris au debut^^)

Un type arrive aux urgences de l'hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées.
L'infirmière de service lui demande:
- Marié ?
- Non! C'est un accident de voiture.

Le fils : " Papa c'est vrai que la vie est un long fleuve tranquille ?"
Le père : "oui mais avec ta mère c'est un terrible tsunami !"

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faim! le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi.

Un jeune passe son permis.
L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

"J'ai entendu dire que les policiers avaient retrouvé le cadavre d'un homme aux dents pourries, à la cervelle ramollie, à la queue atrophiée et à l'anus dilaté......Rassure-moi....tu vis toujours?"

Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger. Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute. Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Là, il est trop tard !

Une voix affolée appelle le commissariat :
- Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le 23 rue de la Mairie , juste au moment où un piéton passait à sa hauteur !
- Ah bon ? Et il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie , avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde , square des Bons-Enfants...

La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle: "... que la guêpe vous a piqué!?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait? dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà, L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…

pas mal mais c'est pas, le top non plus. mieux vaut la qualité que la quantité

lol t'aime pas l'humour noir c'est tout ^^

j'aime simplement les blagues a profusion pas tout d'un bloc car ça casse vite l'envie de lire