BALGUES COUPLES

ahh enfin on voit la verite en face ... ce genre d'homme n'existe pas !!

Pas mal Miky, pas mal

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : OUAH. Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !

alors la .... elle est pas mal du tout celle la!! un bon cassage en beauté

joli ^^

trop fort

Merci, je m'attendais a une reaction de ce type et de ta part, Selkies

Pas mal celle là

Horus a écrit:

Merci, je m'attendais a une reaction de ce type et de ta part, Selkies

ahh bon pk

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.



Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ?


Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

selkies cette serie est pour toi

j'avoue qu'il y en a quelques une pas mal !! bon ben maintenant reste plusqu'a creerun topic pour les blagues anti mecs!!

une autre serie
"Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?"
"Ben, ça ne m'étonne pas." Répond l'épouse. "Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!"
"Hein, quoi?"


Trois hommes discutent :
« Je suis sûr que me femme me trompe avec un mécanicien ! Pourquoi ? Tout simplement parce qu'hier, sous le lit, j'ai trouvé une clé à molette ! »
« Mais moi alors, ma femme me trompe avec un motard, car hier j'ai trouvé un casque sous mon lit ! »
C'est alors que le troisième homme devient blanc, et dit :
« Mais alors … Ma femme me trompe avec un cheval !!! Hier j'ai trouvé un jockey sous mon lit !!! »


- Allô, Maria ? Passez-moi madame, s'il vous plait.
- Je ne peux pas, elle est au lit !
- Hé bien ! Réveillez-la !
- Je ne peux pas, elle est avec un monsieur !
- Bon, Maria, prenez le revolver dans le tiroir de mon bureau, et tuez les tous les 2, et je vous offre une maison avec une piscine sur la côte d'azur. » Elle hésite, puis accepte.
- Ca y est ! Mais, qu'est-ce que je fais des corps ?
- Jetez-les dans la piscine !
- Quelle piscine ? Il n'y a pas de piscine ici !
- A bon? Je ne suis pas au 02 36 48 95 68 ?



C'est un jeune garçon qui, sans le savoir, est médium pendant la nuit : dans ses rêves, il prédit les évènements du lendemain !
Ses parents passent donc la nuit à son chevet pour essayer d'avoir les numéros gagnants du « Loto ».
Une nuit, le petit dit : « Papa va mourir demain à midi pile ! Papa va mourir ! »
Logiquement, le père devient vert de trouille, et se rend dans son bureau pour rédiger son testament.
Le lendemain, peu avant midi, alors que le père ne tient presque pas debout, le facteur sonne pour lui remettre un colis.
L'horloge sonne alors les douze coups de midi, et le facteur tombe raide mort !


Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
" Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ? "
Elle lui répond :
" Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table, mon mari vient d'entrer dans le restaurant. "



Un gars rencontre par hasard un voisin d'en face :
- Ah ! Vous tombez bien, Mr Fortin, dites, c'est un peu gênant, mais hier soir, je vous ai vu derrière le rideau de votre chambre, en ombres chinoises, faire l'amour à votre femme...
- Vous avez dû mal voir, je ne suis rentré de voyage que ce matin...

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!....

carrement bon !!