BALGUES COUPLES

elle est bien aaa

Je suis pas sur que ce soit la bonne section mais la voila

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

C'est du vécu !!!!

eee pas compris

ma mere ma explique j est compris

Affaire de divorce...

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

a moi lool pas mal

Ingénieux, à retenir.

Trois amis sont assis dans un bar. Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second :
- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ?
- Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois ! Le troisième homme ne peux s'empêcher de sourire.
- Pourquoi ris-tu ? Demandent les deux autres. Tu fais l'amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c'est ce soir !!!

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'..."Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :
"Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"

Renversant

Toujours en forme.

mortel carrement mortel

Vraiment maichant... Pôve papi

Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique !
-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?

Toutes les belles-mamans seront contentes.

Bien, à mon tour.





Voici une réponse originale à une lettre de rupture pas très gentille.
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie aux États-Unis.
Elle disait ceci:

"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé deux fois
depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée.
Bises.

Becky."

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies,

>soeurs, tantes, cousines, etc.
À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe avec ce petit mot:
"Chère Becky,

Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres."

si jamais cet homme existe donne moi son nom que j'aille le félicité

Bonne idee Lord, je la retiendrai, on sait jamais

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue "

c'étai le compliment k'il fallait!! ^^

trop fort les deux bravo

et hop une autre
Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

Spéciale dédicace pour Selkies:

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
"Non", répond le génie, "accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître,les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu." "Alors dis moi que désires-tu ?"
La femme répond : "La paix au Moyen Orient."
"Quoi?" dit le génie, ébahi.
"Tu vois cette carte", dit la femme, "bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ."
Le génie regarde la carte et dit : "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d'autre."
La femme réfléchit un instant et déclare : "D'accord ! Pour être
honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal...
Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie."
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit:
"Tu me refais voir ta carte s'il te plaît...."