BALGUES COUPLES

Allez une autre que je dedie a Selkies

H/F - Toujours le même service !
Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais à la maison après
une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait
autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles.
Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui
m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez
toujours le même service non ?

Et une blague pour votre culture generale:

L'origine de la barre du 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept!!!

merci pour la dedi Horus elles sont pas mal !! mais sa existe dans le sens inverse aussi

Tu peux en mettre Selkies, histoire de rendre la pareille

d'accord jvais essayer

Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguee... 5 fois
- Il est trop tot... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tete... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...



1) Quelle est la différence entre un homme et une prison? dans une prison, il a des céllules grises
2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le côté et commence a ronfler.
6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.
7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer,lui il évolue.
8 ) Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
9) Pourquoi les hommes portent-il la cravate? ça a l'air moin con qu'une laisse.
10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue.

voila jespere qu'elles vous ont plus!! parcke sinon j'en ai d'autres!!

bah pour la plupart t'a repris toutes les vannes sur les blondes et les femmes et tu les a remixés

originalité

comique

Je suis sûre que celà peut vous servir


Consommation d'alcool :
Symptômes, causes et solutions.

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle
incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la
partie ouverte soit vers le
haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus
proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des
toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous
avez commandé depuis ? d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est là.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de
lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par
rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche
avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson
favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te
regardant fixement dans
l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de
vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec
un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens
sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.


12-Symptôme : Ta femme à l'air très bizarre et tes
enfants te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer
où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco
t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà
jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se
remettre...

Merci Lord, pas mal

C'est par experience que tu nous dis tout cela?

non non, du tout, expérience des autres et non la mienne.

pas mal, a raconter

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah ? Ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.

Une belle rouge !
Enzo Ferrari est au ciel. Dans cette immensité, il regrette ses voitures et va trouver Saint Pierre pour lui demander un véhicule.

Saint Pierre lui dit: Pas de problème, on va aller au magasin! Il lui donne une Fiat 600, dont Ferrari doit se contenter.
Un jour, alors qu'il roule tranquillement, il est dépassé par un superbe coupé Ferrari rouge.

Il va jusque chez Saint Pierre pour lui demander pourquoi il doit rouler en Fiat 600 alors que d'autres ont une Ferrari.

Saint Pierre lui répond: Oui, mais la Ferrari rouge, c'est le Fils du Patron!

yééé alors il roule en quoi Dieu ? BMW ? Porsche ? limousine ?

Winstout a écrit:

bah pour la plupart t'a repris toutes les vannes sur les blondes et les femmes et tu les a remixés

originalité

comique

deja ta tout faut c'est des vannes sur les hommes mais je ne pense pas que tu correspondes a cette categorie!!

et puis si tu crois que tu peux faire mieu alors vas y je t'en pris!!

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide
soirée d'hiver.

Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande et Paie pour
le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger,

un paquet de frites et un Pepsi. Le Monsieur déballe le hamburger
et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une
devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant.
Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie
D'hamburger.

Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour Deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux Monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille
Dame:
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout.
Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...

1.

Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire :
Pique : le Roi David.
Trèfle : Alexandre Le Grand.
Coeur : Richard Coeur de Lion.
Carreau : Jules César.

2.
111.111.111 x 111.111.111 =12.345.678.987.654.321

3.
Lorsque vous voyez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat). Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.

4.
Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four,...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
1000 (one thousAnd)

5.
Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ?
Tous ont été inventés par des femmes.

6. Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ?
Le miel.

7.
Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de "mead" qu'il pouvait.
Le "mead" était une bière à base de miel, et, comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, d'où, de nos jours la Lune de Miel !

8.
Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.
Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour "Fornication Under Consent of King".
Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.

Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé : Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)... G.O.L.F. ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire!

Voilà, vous vous coucherez un peu moins bête ce soir...Comme quoi, on en apprend tous les jours !

Je me disais aussi, je comprends pas la blague

Juste de la culture générale, merci Lord

C'est vrai, j'aurais peut-être du le mettre dans le quizz

Selkies a écrit:

Winstout a écrit:

bah pour la plupart t'a repris toutes les vannes sur les blondes et les femmes et tu les a remixés

originalité

comique

deja ta tout faut c'est des vannes sur les hommes mais je ne pense pas que tu correspondes a cette categorie!!

et puis si tu crois que tu peux faire mieu alors vas y je t'en pris!!

je suis un peut en retard sur ce coup la mais comme dirais un certain gars de nice



pour les vieux aux Mcdo
par contre apres c'est un

LORD OF GODS a écrit:

A MEDITER

La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
Vraies questions.
Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites et un coke light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré":
qui
l'a testé ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI
est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal"
?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on
n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s'écrit
en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
l ancien ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?

attends je vais essayer de repondre
1) parce que la pizza est plus legere que le brancard
2)Pour eviter les bouchons aux ambulances qui viennent toutes les heures
3)Parce que le 2cheese coute plus cher, le 2frite aussi et le coke, meme si plus leger egalement = donner l'impression d'avoir du fric
4)Pendant que je les cuits, j'en mange deja 2
5)parce que meme pour se maquiller elles ont la gueule ouverte
6)Parce qu'il n'en est pas une
7)Pour demarrer la fin
8)je sais pas j'ai pas encore gouté le liquide vaisselle
9)quesque t'en sais ?
10)la gamelle
11)pour une mort propre
12)parce qu'apres on dira que l'avion ne sera qu'on gros tas de souvenirs
13)tu trouve qu'un vol est securitaire, toi ?
14)parce qu'on a la flemme de se lever pour en prendre des neuves
15)ca depend de la nature du bain
16)pour pas crever avant l'heure
17)il desseche
18)On fait appelle a Ethan Hunt : suspendu a un helico avec son marteau
19)Ils appellent ca un bouillon de culture
20)s'exercer pour ne plus decevoir sa femme
21)qui a dit que l'orthographe etait une science exacte ?
22)il voulait laisser du piquant dans notre vie
23)non ils sont anglais
24)je sais, j'ai jamais fait gaffe parce que quand il pleut, moi je m'en vais
25)parce que celui qui a inventé ses deux mots a pensé a toi
26)ils ont pas encore les poubelles au Luxembourg ?
27)ni les jours fériés on dirait

pas mal!! mais certaine sont toujours anti-feministe mais bon

mais dans l'ensemble c'est pas mal!!

C'est quand même bien pensé le français :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

La langue française serait elle misogyne?

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué

Je crois que tu t'es trompe de section Lord, sinon pas mal

Ah bon, c'est pas la section anti-féministe ici

Excellent lord