BLAGUES COQUINES

aaaahhhhhhhhhhh

ils sont un peu maço ses prtes ça c l'excomunion vite fait , quand meme un garçon,

ahh ben ca arrive... parce que des prêtres qui ne fondent pas devant " une poitrine généreuse" ne seraient tout simplement pas des hommes...

C'est Jésus, un maçon portugais, à qui son patron ordonne d'aller refaire
un mur dans un couvent.

Il frappe à la porte du couvent, la soeur concierge vient lui ouvrir.
- Jou m'appelle Jésouss, jou viens fare la mour.
- Pardon ? ? ? ?

- Jou viens pour fare la mour.
- Mais, monsieur, c e n'est pas ici, vous vous trompez !

- Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit :
Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour.

- Non ! Partez, hors de ma vue, suppôt de Satan !

Jésus retourne donc voir son patron :
- Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !
- Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas !
Dépêche-toi !

Notre Jésus retourne donc au couvent :
Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout
d'chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit !

encore jesus......

marie va voir marie-madeleine
-euh ecoute...jesus a trente ans, et il n'a jamais..enfin t'a compris....
-ok je m'en occupe

un peu plus tard, on voit marie madeleine qui sort en hurlant de l'etable ou jesus meditait, en se tenant l'entre jambe

intriguée, marie va voir jesus et lui demand se qui s'est passé
-hé bien, elle s'est assise a coté de moi, et a posé sa main sur ma cuisse, j'ai fait pareil, puis elle est descendu au genou, j'ai fait pareil. elle a finit par toucher mon entre jambe, j'ai fait pareil...et la j'ai senti qu'elle avait ete amputée, alors je l'ai guérie.....

trop fort

Tout bon.

Les membres d'un club de l'âge d'or font une petite expédition de trois jours.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur de l'autobus fait descendre tout le monde à une halte routière pour satisfaire certains besoins.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure, dans ce bus.
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même incrédule. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
À midi, alors que l'autobus s'arrête pour le dîner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie:
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des deux vieilles. Il se lance au fond de l'autobus, à la recherche du pervers.
Il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'attrape par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider?
Le petit vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston!
- J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les deux avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.

Attention Lord se lâche ça va faire mal


Une dame complètement bourrée entre dans un bar juste avant la fermeture et commande, avec beaucoup de mal, un whisky. Le barman, un peu réticent finit par accepter mais lui demande de se dépêcher. La dame avale donc le verre cul sec et tente de sortir mais elle s'écroule sur une table et s'endort profondément. Le barman essaie de la réveiller mais n'y arrive pas. Finalement il décide de laisser tomber, la regarde et comme l'ivrogne est plutôt agréable à regarder, l'envie prend au petit vicieux de profiter de la situation. Il ferme donc le bar à clé et se fait plaisir sur la belle. A peine terminé, elle se réveille et le barman, l'air de rien, la met dehors.
Le lendemain, à la même heure, alors que le barman raconte son histoire à un ami venu boire un verre, la même dame, dans le même état, revient et recommande un whisky. La même scène se passe: elle boit son whisky cul sec, essaie de repartir et s'effondre exactement sur la même table, dans la même position. Le barman et son ami se regardent avec la même pensée en tête, le barman ferme son bar à clé et ils se font tous les deux la belle ivrogne qui ne se réveille qu'une fois qu'ils ont terminé pour être mise à la porte.
Les jours passent et chaque soir la dame revient et la même scène se rejoue avec chaque fois un ami de plus invité par le barman.
Un soir, alors que le bar est rempli par une quinzaine d'amis, la dame entre comme à son habitude mais au lieu de commander un whisky elle commande une bière. Le barman, forcément interloqué, lui demande pourquoi ce soir elle ne prend pas son whisky habituel. Et la dame lui répond à l'oreille:

- Ben je sais pas ce qu'il a votre whisky mais depuis que je viens chez vous le matin quand je me réveille, j'ai de plus en plus mal au cul.

Excellent.

ehh ben dit donc....

Le petit Toto sort de l'école en pleurant. Le flic vêtu d'un gilet
fluorescent et préposé à la traversée des enfants essaie de le
consoler :
- Eh bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle.
- Mais c'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre...
- Oui, mais mon papa va me flanquer une raclée !
- Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as
perdu ton compas, renchérit le flic.
Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues :
- Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande soeur la
semaine dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait
plus ses règles...

Je la connaissais mais elle fait toujours son petit effet

Merci mon Mikounet.

Tant que j'y suis voici une autre:


Deux amies, complètement bourrées après une soirée trop arrosée rentrent chez elles en marchant. Passant devant un cimetière l’une des deux suggère à l’autre qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale car elle ne pourrait pas se retenir encore lontemps.

La première, qui n’a rien pour s’esuyer, décide de quitter son slip et de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe ne veut pas les abîmer, celle-ci se trouve chanceuse de trouver un épais ruban autour d’une couronne posée sur la tombe à côté d’elle, et se sert du ruban pour s’essuyer. Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

« Il va falloir qu’on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. »

« Ca c’est rien » répondit le deuxième mari, « la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :

« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais….. »

Alors celle là non seulement je la connaissais pas mais en plus elle déchire tout

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vraiment excellente

Alors la derniere est franchement excellente.

elle dechire trop la derniere vraiment excellent

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se
faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci
est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors
sors d'ici et laisse-moi seule. » Le lendemain le père entre dans la
maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il
ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément
avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le
même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le
salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et
regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et
vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel
qu'est-ce que tu fais là ? »

Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

Trop fort

trop bonne lord !!!!

Celle la elle est excellente lord.