deconnades....

en voila des pas mal :

1°un garcon joue avec son train, et annonce le nom des gare :
-tchou tchou, gare de lyon, gare des cons....
sa maman se fache et le menace de confisquer son train si il n'arrete pas les grossieretés...
-tchou tchou gare saint lazare, gare des batards....
-bon ca suffit tant pis pour toi
deux heures plus tars, elle lui rend son train en pensant qu'il a compris la lecon, et il recommence à jouer :
-tchou tchou gare de montparnasse, deux heurs de retard à cause d'une connasse....

2°chirac remonte tranquillement les champs elysees dans sa limousine, quand delanoe arrive, baisse la fenetre et lance :
-magouilleur !!!
chirac le rattrape et lance :
-bon a rien !! meme pas capable de nous avoir les J.O. !!
-ancetre !!
au bout de dix minutes, chirac en a marre, ratrappe le maire de paris, baisse la fenetre et lance :
-embrayage !!
delanoe renonce à continuer, ne comprenant pas ce que embrayage comprend comme insulte. Il rentre chez lui, prend son Robert, et chercher embrayage. Enfin il trouve et lit :
EMBRAYAGE : Pédale de gauche.....

3°Dans un train, Chirac, Sarko et une belle blonde sont assis dans le meme compartiment
au bout d'un moment, le train traverse un tunnel, et tout le monde se retrouve dans le noir. On entend d'un coup un bruit de bisous suivis d'une enorme claque. Quand la lumiere revient, on voit la blonde et chirac tranquilles, alors que sarko se tient le visage dans la main.
La blonde pense :
-sarko a essaye de m'embrasser, mais il s'est trompé et a roulé une pelle à chirac qui n'a pas apprécié
Sarko pense :
-Chirac a du essayé d'embrasser la blonde, mais elle a cru que c'etait moi et elle m'en a collé une
chirac pense :
-au prochain tunnel, je refait le bruit du bisous et je lui en colle une a ce sarko....

j'adores les deux premieres!!!!!!!!!

j'aime bien les 3 surtout la derniere et voila sarko

Alors la franchement les 3 sont tres bonnes...

les 2 premiers sont tres bien

les 3 sont excellentes, mais la 1ère est à mourir de rire !!

vraiment bien d'autres j'en veux d'autres

en voici en voila :

dans un helicoptere pres à se crasher, Bush, Zidane, le pape et un ecolier se partage les 3 parachutes
zidane : moi je suis le meilleur footballeur du monde, on a besoin de moi
il prend un parachute et saute
bush : moi je suis le president le plus intelligent, le plus beau, je delivre le monde du terrorisme, etc....
il prend le second parachute et saute
il reste l'ecolier et le pape.
Benoit XVI : va mon enfant, prend le parachute et saute
l'ecolier : pas besoin, le president le plus intelligent du monde a pris mon cartable....

elle est pas mal celle la ,bush le president le plus inteligent qu'est ce qu'il faut pas entendre

elle est excellent celle-ci, vive Bush

allez encore une pour la route :

bush et poutine font une course à velo, bush gagne.
qu'a ecrit la presse russe le lendemain ??
REP : notre camarade poutine finit bon deuxieme, bush avant-dernier....

excellente bien joué je sais pas ou tu les trouve mais tu tiens un bon filon la

comment manipuler l'opinion des gens via la presse

pour eux seul le résultat compte pas la maniere

Seigneur Thanatos a écrit:

pour eux seul le résultat compte pas la maniere

exact, pire que des commerciaux ceux-là

ben on peut pas accuser la presse russe de mentir, c'est une presentation des choses assez subtile, d'un point de vue different.....

en vla une autre toute fraiche.....dsl pr le double post :

Le président Chirac visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes.
Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de"tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme,
était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui rouledessus et le tue, ce serait une tragédie".

"Non", dit Chirac, "ce serait un accident".

Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants
tombait d'un falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur,ça serait une tragédie".

"Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Chirac chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...

D'une voix calme il dit: "Si l'avion présidentiel vous transportant vous et Bernadette était frappé par un "tir de missile ami"
et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".

"Formidable !" s'exclama Jacques. "C'est exact. Et peux-tu nous dire Pourquoi ce serait une tragédie ?"

"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte,
et probablement pas un accident non plus.

elle est trop bonne celle la

ouais tres tres bien aussi ça

jla connaissais elle est trop forte!!

moi j'en ai une:

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un très vieux chinois.
« Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ? »
« Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. »
« Ok ! » répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

Premier supplice chinois.
Grosse pierre posée sur poitrine.

Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord.
A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

Deuxième supplice chinois.
Grosse pierre liée à testicule gauche.

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre, qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
C’est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :

Troisième supplice chinois : Testicule droit lié au pied du lit!...

Aie,,,Aie,,,Aie...


une autre :

>>>> Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, restée aux Etats-Unis. Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises. Becky"

Le soldat, à qui ça avait fait mal, demande à ses camarades de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. . À la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:

" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi. Ricky"

la premiere j'aime pas trop mais la 2eme elle est excelente

la premiere est bien mais bon sa fait peur lool.la deuxieme est bien aussi!!lool

la maitresse a toto : pourquoi tu pleure ??
toto : maman a noyvé nos 6 chatons ce matin !!
maitresse : oui c'est triste mais il le fallait, ce n'est pas une raison pour pleurer !
toto : si, parce qu'elle m'avais promis que c'est moi qui le ferais !!

ohhh trop deg mdrrr!! mais pas mal !!

Moi aussi j'en ai mais elles sont connues:

Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et
qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

voilà je sais pas ce que vous en pensez!!

Et bien franchement elles sont excellentes