le fils: - papa, je peux aller au cinéma? - a fiston, tu connais le tarif: un pipe Le fils commence, et après un court instant: - mais papa, ton zizi a un gout de caca, pourquoi? - et bien .. ta soeur a voulu aller a la patinoire
C'est un cannibale qui dit à un autre :
- Pourquoi on mange pas celui-là ?
- Parce qu'il est mort du diabète, on va en faire des confitures.
C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e. la bite) dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais c'est toi qui va te la couper tout seul, car je vais foutre le feu au garage.
C'est un petit garçon qui n'est pas rentré de l'école. Affolés, ses parents sortent et le cherchent partout sur le trajet. Dans une impasse un peu sombre, ils croisent un type carrément louche... Ils lui demandent : - Pardon, monsieur, vous n'auriez pas vu un petit garçon blond avec des yeux bleus ? Le type ouvre la main et leur demande : - Des yeux comme ceux-là ?
Une femme a été retrouvée dans la rue, égorgée, le truc dégueulasse quoi, avec des morceaux éparpillés et tout... Le commissaire vient voir le médecin légiste et lui demande : - Elle a été violée ? - Pas encore, j'attendais votre feu vert...
- Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là ? - Pour s'éclater.
- Qui a inventé la viande hachée? un lépreux qui jouait de la guitare!
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader francais sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleurs agences qui soumettent des projets. Le vieux boss n'est pas très convaincu : - "Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort. Voix off : "le clou Dufort s'enfonce sans effort " . Les pubeux sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités... On convient d'un nouveau rendez vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets. Le vieux boss n'est toujours pas convaincu : - "Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour,c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleur idées, voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant :sur la croix PERSONNE. La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS , face contre terre ET le Logo DUFORT. Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE. "
c'est tout pour aujourd'hui
Dim 3 Juil - 14:56
