yen a qui pensent ouvrir un topic dediée a leurs blagues, mais la squatte est de mise

je vais remedier a ca en fusionnant les topics de blagues ordinaires

les blondes, les cochonnes, les belges et les gores resteront dans leurs topics respectifs

Qu'est-ce donc ?
Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.



Promenons nous dans les bois...
A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état.
Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante :
« Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
« Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

Allez, une autre pour se marrer sur nos politiques

Qui a le plus gros QI ?
Une société est chargée par le Premier ministre d'évaluer le Q.I. moyen des membres de l'Assemblée Nationale. A la lecture du rapport, le Premier ministre constate que la moyenne est d'environ 120. Sur ce il annonce:
- Vous allez me rabaisser le Q.I. de tous les membres de mon gouvernement. C'est moi le chef et il ne faudrait pas qu'ils se sentent supérieurs. Vous allez en revanche gonfler le Q.I. des membres de l'opposition. Ils se croiront ainsi plus forts qu'ils ne le sont.
Au fait, quel est le plus gros Q.I. de l'Assemblée ?
- J'en vois là un de 180, fait le responsable des sondages.
- Ah, ah. Est-ce que c'est quelqu'un de la majorité ou quelqu'un de l'opposition ?
- Ah, je ne sais pas trop, c'est l'huissier chargé d'ouvrir les portes.

bravissimo, bis, bis.

snif snif comprend pas lool elle est pas mal

Grosse rumeur

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.
Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.
Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains.

Il faut trouver une place...
Les employés de la fourrière municipale étaient en train d'effectuer l'enlèvement d'une voiture gênante.
A quelques pas de la voiture fautive, une jeune femme penchée sur son volant regardait le déroulement
de l'opération. Comme sa voiture gênait, l'employé de la fourrière s'approcha de la conductrice et lui demanda ce qu'elle attendait.
- J'attends la place ! dit-elle.

Anti-féministe à nouveau.

excellentes les 2

Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Comment occuper un idiot pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessous.
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Comment occuper un idiot pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessus.

Trop de politesse...

Un homme est assis dans un bus des transports publiques de Paris quand monte une dame âgée. Il se lève.
- Non, non, non, je ne veux pas m'asseoir à votre place, proteste-t-elle.
Il se rassoit, mais un peu plus tard, il veut se relever.
- Restez assis, ordonne-t-elle, je ne veux pas de votre place.
Il attend encore deux arrêts puis tente à nouveau de se lever. La dame cherche à l'en empêcher.
- Écoutez, madame, finit-il par dire, exaspéré, j'ai déjà raté 3 stations, allez-vous me laisser descendre, à la fin ?

elles sont touts excellentes , mention speciale a celle des informaticiens

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?





Parce que c'est impossible de faire

"TAIRE DES FEMMES " !

Je crois que je v creer un topic anti feministe la prochaine fois que j'en ai une

Tu as tout as fait raison Lord

Je savais qu'elle te plaîrait.

elle est bonne

c'est méchant

tu a tout a fait raison sur ce point la Lord c'est vraiment impossible

en passant Mlle-Noemie est priée de se rendre a la case presentation merci

Allez, la blague du jour

Le réparateur...
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"

Je l'avais déjà entendue, mais elle est tellement bonne.

Jean-Paul et Franck sont des malades mentaux qui résident dans un
hôpital psychiatrique.

Un jour Jean-Paul longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic..
Ni une ni deux, Franck saute à l'eau et va chercher Jean-Paul au fond.
Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroîque de Franck, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Franck est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même
annoncer cette bonne nouvelle à Franck. Il lui dit: \"J'ai une bonne et
une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un
acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Jean-Paul s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.\"
Et Franck de répondre au Directeur : \"Il ne s'est pas pendu, c'est moi
qui l'ai accroché pour qu'il sèche ...\"

Du coup il est reste a l'interieur j'espere Il a vraiment besoin de soins Franck

Et pourquoi pas les 101 dalmatiens pendant qu'on y est
Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion
d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant")
J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.
Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!"
L'homme a répondu:
"Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!"
Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets,
3 petits garçons.
M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:
"Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M!"
Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des
quadruplés.
"Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!"
Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate,
cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond:
"Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..."

Excellente, je ne voudrais pas être à sa place.