Aujourd'hui nous déplorons le décès d' un ami très cher qui se nommait

BON SENS et qui a vécu parmi nous de longues années.


Personne ne connaît exactement son âge, car les registres de naissances
ont été perdus il y a bien longtemps dans les méandres de la bureaucratie.


On se souvient de lui pour des leçons de vie, comme

"La journée appartient à celui qui se lève tôt",

"Il ne faut pas tout attendre des autres"
et "Ce qui arrive est peut-être de MA faute".


BON SENS vivait avec des règles simples et pratiques, comme

"Ne pas dépenser plus que ce que l'on a",
et des principes éducatifs clairs, comme

"Ce sont les parents, et non les enfants, qui décident".

BON SENS a perdu pied quand des parents ont attaqué des professeurs

pour avoir fait leur travail en voulant apprendre aux enfants les bonnes manières

et le respect.
Un enseignant renvoyé, pour avoir réprimandé un élève trop excité, a encore
aggravé l'état de santé de BON SENS.

Il s' est encore plus détérioré quand les écoles ont dû demander et obtenir
une autorisation parentale pour mettre un pansement sur le petit bobo d'un
élève, sans pouvoir informer les parents de dangers bien plus graves encourus
par l'enfant.

BON SENS a perdu la volonté de survivre quand des criminels
recevaient un meilleur traitement que leurs victimes.

Il a encore pris des coups quand cela devint répréhensible de

se défendre contre un voleur dans sa propre maison et
que le voleur pouvait porter plainte pour agression.


BON SENS a définitivement
perdu sa foi quand une femme qui n'avait pas réalisé qu'une tasse de café
bouillant était chaude, en a renversé une petite goutte sur sa jambe, et
pour cela a perçu une indemnisation colossale.


La mort de BON SENS
a été précédée par celle de ses parents : VERITE ET CONFIANCE,

de celle de sa femme, DISCRETION,
de celle de sa fille, RESPONSABILITE
ainsi que de celle de son fils, RAISON.


Il laisse toute la place à ses trois faux-frères:

"JE CONNAIS MES DROITS","
C'EST LA FAUTE DE L'AUTRE " et
"JE SUIS UNE VICTIME".


Il n' y avait pas foule à son enterrement car il n'y a plus beaucoup de
personnes pour se rendre compte qu'il est parti. Si vous vous souvenez
de lui, faites circuler cette lettre, sinon ne faites rien !!!!

mieux vaut etre onze et tristes
que
trezéguet

Bon, apparemment, elle n'a pas plu, voici une autre.



PROVERBE ASIATIQUE :




SI TU AS LE NORD DEVANT TOI

TU AS FORCEMENT LE SUDOKU

Ah oui, elle n'est pas mal du tout.

meme si je suis supporter du psg , je vous poste ca....


On annonce à l'olympique lyonnais qu'un match amical est organisé contre le
PSG. Tous les joueurs lyonnais sont dégoûtés de jouer contre une équipe
qu'ils considèrent bien inférieure à la leur cette année.

Alors Grégory Coupet, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs:


- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre
le PSG, pendant que vous allez au bistrot ?

Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que Grégory
Coupet se rend seul au stade.

A l'heure du match, les joueurs lyonnais allument la TV au bistrot et
commencent à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score:
1-0 pour Lyon , but de Grégory Coupet à la 5ème minute............

Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent latélé
et commandent une autre tournée de pastis. Au bout de 90 minutes, et
quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la télé et
entendent le résultats du match :
OL 1 - PSG 1, but de pauleta à la 89ème minute.

Alors ils se précipitent au stade et voient Grégory Coupet dans les
vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé ?
Et Grégory Coupet répond :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...

pas mal vraiment bien

MDR ayora

meme suis je suis belge , mon equipe préferé en france est le PSG aussi !!!!

Excellent.

^^ trop excellent!!

je sais pas si elle vous plaira mais bon

C'est un homme qui entre chez le medecin


>-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous dit le medecin
>-Commencer par la bonne dit l'homme
>- Il ne vous reste que 24 hrs a vivre
>-C'est ca la bonne? C'est quoi la mauvaise alors?
>-J'ai oublier de vous telephoner hier

pas mal...

machiavélique mais détonnant.

excellente meme, a faire tourner

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute
la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrivit donc une lettre à son fils
dans laquelle il y décrivit sa situation difficile :

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux
pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et
retournerais la terre du carré pour moi.
Bises
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Bises
Bubba

À 4 h le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun
cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de
son fils :

Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Bises
Bubba

pas mal

le FBI qui rend service... on a tout vu..

non, je respect le gars alors là chapeau

Je vois que cette blague t'a marqué Dan ( chez les pauls)

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous les achete 800 Euros.

Extra, surtout la deuxième.

Un crocodile, une girafe et un ours polaire discutent de leurs projets de vacances.

-Moi, dit l'ours polaire, j'ai de la fourrure, et je vais aller la ou il y a plein de gens qui ont de la fourrure : au pole nord
-Moi, dit la girafe, j'ai un grand cou, et je vais aller la ou il y a plein de gens qui ont un grand coup : en afrique
-Moi, dit le crocodile, j'ai une grande gueule, et je vais aller la ou il y a plein de gens qui ont une grande gueule : a marseille

(il n'y a pas de marseillais?)

Les Marseillais interdits de lecture.