moi non plus!! la tu te fais plus de pots du tout ....

je la connaisser deja ms elle est bien

La goutte de citron...
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs !
Tout le monde (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

Un cadeau pour ma femme...
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."

Timidité masculine

Au debut peut etre, mais apres, je dirai culotte et un peu voyeur

pas mal

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est de faire l'amour!
- Peut-être pour toi ! répond l'autre d'une voix chevrotante.
Mais pour moi, c'est Noël!
- Ah bon ?
Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

pour cvh:

- Maman aujourd'hui, j'ai eu 20 à l'école !
- Bravo comment as-tu fais ?
- J'ai eu 3 en dictée, 0 en math, 4 en geo,3 en histoire, 8 en sport et 2 en latin.

trop bete mais bonne

Je crois que je l'ai deja faite mais je la remet :

Le repas de famille…
Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent…
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

oui tu l'as deja mise quelque part mais bon elle est pas mal

Alors, j'en remet une autre

La sagesse en 3 leçons…
Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...

et special Lord :

Un type arrive aux urgences de l'hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées.
L'infirmière de service lui demande :
- Marié ?
- Non! C'est un accident de voiture.

A retenir...

t es trop fort horus

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... les
fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en
panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que
je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves
au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à marcher,
je me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la
maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois
grandes portions de fèves au lard.

À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de
me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce
soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En
m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le
foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne
et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et
la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce,
j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non
seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de
rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour
faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur
l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou
cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je
continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes
genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait
d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je
l'assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités
assis autour de la table crièrent en choeur:

"Bon Anniversaire !"

Je me suis évanouie !!!!!!!!!!!

je m'attendais a un plat de feves au lard, mais la c'est la honte assuree

Je crois que tout le monde s'attendait à la même chute.

je m'attandais aussi au plat de feves au lard ca ne m'etonne pas quelle se soit evanouie

un ours polaire, une girafe et un crocodile s'en vont en vacances

-moi dit la girafe, j'ai un long cou, ma femme a un long cou et mon gosse aussi, je vais donc en afrique avec les autres girafes
-moi, dit l'ours, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourure et mon gosse aussi, je vais donc au pole nord avec les autres ours polaires
-et ben moi, dit le croco, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, et mon gosse aussi, donc je vais a Marseille !

Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer

courtes mais pas mal, ca fait plaiz de voir quelqu'un d'autre poster des blagues